24 de Março de 2011

Dia tenebroso... Último dia de uma das melhores idades que tive na vida!! Achei que ia morrer aos 27 mas não rolou, puxa, nem assim consegui ser igual aos meus ídolos!! Brincadeira, por mais que ela seja dolorosa, eu gosto da vida e do movimento dela. Hoje estou mais estranha que o normal, um monte de coisa acontecendo e eu parecendo estar fora de órbita, como se fosse expectadora da minha própria vida, às vezes tenho receio do que virá pela frente, tem sido tanto tudo ao mesmo tempo agora que parece que não vai haver mais tempo para tudo... Estranha colocação, eu sei, mas vinda de mim é muito mais do que simples... rs

Essa é a última foto que tirei, acho que representa bem quem eu sou hoje, aos 27 anos, vou para os 28 com carinha de quem faz 21 (obrigada Senhor!!!), com mentalidade de quem tem 16 e com a imaginação de quem tem 7 e assiste Doug... Não sei se isso é bom ou ruim, mas me sinto bem tendo me tornado exatamente quem sou, quem gostaria de ser, não sei quem serei nos próximos anos, mas é aí que está a graça, nunca ter certeza de nada, isso me mantém viva. Passei muito tempo achando que as coisas precisavam estar seguras para que pudesse viver, que deveria ficar o tempo todo na política da amizade para não criar nenhum tipo de problema e as coisas não são assim, há um mês mais ou menos ouvi algo que mudou muito minha cabeça, é engraçado que já me disseram isso várias vezes durante a minha vida e eu nunca havia internalizado, até que ouvi e a ficha caiu... Mas acho que caiu porque quem me disse é uma pessoa que respeito muito e admiro mais ainda, uma pessoa que eu gostaria de me parecer quando virar professora. No dia estava conversando sobre o tal do "fale mal de mim, mas fale" e eu como sempre, disse que preferia ser esquecida a ser falada e essa pessoa, que é um professor que trabalha comigo e está nessa vida de sala de aula há mais de 25 anos e é o melhor professor que já vi dando aula em escolas (em faculdade o Emerson ganha sempre), por sua postura com relação aos alunos, suas aulas, como ele trata os funcionários e tudo mais. E ele disse que era bom que as pessoas falassem sim de nós mesmo que seja para falar mal, eu questionei o porquê e ele me contou determinados fatos da vida dele que foram difíceis mas que no final tudo deu certo, porque aquele que é verdadeiro acaba não caindo no mundo do mal, pois não precisa ser delatado, ele é o que é e foda-se o resto! Daí fiquei pensando em como alguém poderia ser tão do mal e falar tão mal de um profissional daquele porte, e caiu minha ficha em não me ligar muito se as pessoas vão me julgar, se vou encontrar algum inimigo na minha vida que vai fazer um pandemônio dela ou algo assim, eu sou o que sou e não tem o que mudar, quem quiser acreditar em mim, sempre estou aberta a vida e quem não quiser, que se lasque também... É difícil entender diversas coisas na vida, mas a que mais me afligiu durante todos esses anos se foi... Sempre fico lembrando dessa história para que não me perca em determinados pensamentos que minha mente doida fabrica...

Essa questão de nunca ter certeza de nada é complicada de ser aceita pela maior parte das pessoas. É difícil lidar com o incerto, com o novo, com aquilo que se cristalizou e quebrou, a desconstrução. Fico aqui pensando sobre muitas pessoas que percebem que seus relacionamentos acabaram e mesmo assim continuam insistindo no erro, chegando a agressão física, moral, emocional. Não é mesmo fácil se reconstruir depois de achar que aquilo seria para sempre, ficam muitas mágoas, muitas tristezas, muitas vezes não nos resta nenhum sorriso, mas o tempo passa e nos devolve tudo e mais um pouco, a vida é muito engraçada, ao mesmo tempo em que ela vai nos tirando ela vai nos dando... A graça está nisso, a falta de certeza do amanhã, o que me faz aproveitar muito todos os meus momentos, não é a toa que tenho tantas lembranças boas guardadas, algumas pessoas se foram, outras chegaram e todas ficam dentro desse meu coração do tamanho do mundo!! Não é a toa que tenho quase 2 metros de altura!! rs

E aqui estou eu, milhares de anos depois ouvindo Doors como se fosse a primeira vez, lembro que, quando era mais nova, passava as entradas dos anos com camisetas de banda para nunca deixar de ser roqueira, eu tinha um medo de começar a gostar de axé que era gigantesco! rs Mas deu certo, continuo com o melhor gosto musical do mundo! Agora passo as entradas de vermelho, afinal existem coisas na vida que precisam andar né?? rs

Enfim, acho que esse é meu último texto dessa idade tão tão bacana... Vamos ver como será essa que se aproxima, não gosto muito das minhas idades pares, tirando meus 16... rs Mas como é uma idade divisível por 7, acho que muita coisa irá acontecer... Yey!!

Uma música para essa idade... É difícil hein?? Quase impossível, mas quando pensei em colocar alguma música por aqui estava tocando uma que sempre me toca... O mundo é estranho mesmo, mas eu SEMPRE fico esperando pelo sol... Waiting For The Sun.

PS: É bom saber que a Gisele Morrison nunca morreu!